みらい姐さんの酒樽

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・・・だったんだけど。
行きの電車の中で過呼吸の発作を起こしかけ、「そこまで働くのがイヤなんか（笑）」と半分自嘲気味に薬を飲んだ。
まぁ、初日はテキストをズダダ〜ッッと読み上げられ、最後に簡単なテストをやったら最低点。(__;)

面倒な人間関係がイヤだったので昼は一人知らん顔でみんなとは別の場所に食べに行った。
そんなこんなで１日が終わり。

買い物して８時頃帰宅しても当然誰もいなく。
最初に帰ってきたのは長女。
なんでそういう話になったのか詳しい事は覚えてないんだけど、たぶんいつもの通り（ヤツはまた不登校）「布団くらい上げとけ」とか「洗い物くらいできんのか」とか、そんな文句を言ったんだと思う。
そしたら、返ってきた言葉は「自分も鬱だとか言って昼まで寝ているくせに」「仕事してないのに自分ばかり嵐に金かけて」

多少のケンカやもめ事は耐えますけどね。
もう今日はプッツリいった。
程なくダンナと次女も帰ってきたんだけど、涙ボロボロ流しながらゴミ袋に嵐関係のＤＶＤや雑誌を放り込んで。

途中でダンナに取り上げられたから終わりになったけど、ゴミ袋に入れて長女に突きつけてやるつもりだった。「全部入れた〜捨てて来い」と。

バイト初めて半年、親からの借金はおろか、自分で払うと言った携帯代すら払っていないのは誰だ。
誰のせいで軌道に乗りかけた仕事を辞めて、あげく鬱になったと思っているんだ。

どうせわかんないんだろうけどさ。
いつもなら黙って堪えるところだけど、今日は精神的に緊張したりきつかったせいもあってキレた。

やっぱ家族って重くていやだ。

色々思った事は他にもあるんだけど、今日はもうやめとく。

今日（もう昨日？）、次女が某定例会に出てから帰る、と言うのでまぁ１１時前には帰るだろうと思っていた。
ところが１１時を過ぎても帰らない。
ちょっと心配になって携帯に電話したが出ないしメールも通じない。「このやろう、帰りがけに彼氏に会ってるな」と思っていたが、さすがに１１時半を過ぎるとヤバいと思い、再度メールを送ったり電話をかけてみた。通じない。電源切れのようだ。最近バッテリーの調子が悪いと言っていたし。

じゃあ、どこにいるんだ？？

公衆電話から連絡が入った。
声が小さくて聞き取れない。
最近次女は突然動悸が激しくなったり過呼吸になったりするので病院をどうするか考えているところだった。
「パチンコ屋の近く」「駐輪場」とだけ聞こえて切れた。
「明るい場所に移動しろ」と言い、半分寝こけていたダンナを叩き起こし、「探しに行ってくる」と長女と２人で飛び出した。
駅近くのパチンコ屋の裏で車を止め、長女と手分けして捜索。
夜中に次女の名前を呼びながら駅前商店街を通り。駅前のパチンコ屋前の駐輪場を通り（パチンコ屋が４つくらいあるんです）。交番に駆け込むか悩みつつも、たまたま留守だったので「もうひと探し」と走り回り。
駅前の３つくらいある通りを走り回った。
それでも見つからないのでダンナに連絡すると「どうする？」・・・アタシが聞いているんだよ
とりあえずもう一回りして見つからなければ交番に届ける事にして更に同じ通りやコンビニを探し回る。
そのうちダンナから連絡が入り「見つけた」と。私からそう離れていない駐輪場にいると言うので、横断歩道の向こうにいるふたつの人影をそうだと判断、先に交番に向かった長女をとりあえず迎えに行こうと駅前へ。
・・・いない。
またダンナに連絡して「長女がいない」と言うと「（ダンナの方に）来るように連絡した」と言う。
こういう時の携帯は逆に不便だ。勝手に別の組で話がついてしまうんだから。
それなら、と駐輪場に向かい、車を止めたが誰もいない。長女に連絡すると「家に向かっている」
もう〜！！なんで一カ所に止まっていないんだ！！

結局すぐ合流はできたけれど、警察に尋問されたらしいし（たまたま長女がもういたので事情を説明して解決したらしいけど）やっと松葉杖が取れた足で走り回ったので痛くなってくるし。

・・・てかさ、もっと具体的に自分の居場所を報告しようよ！！
次女もプッツリプッツリ電話してくるんなら、３０円入れて確実に自分の居場所を報告しろよ！！

最終的に次女がいたのは駅からちょっと離れた駐輪場に隣接する市営駐車場のバスターミナル内。そんな場所にいて見えるか！！

とりあえず無事帰宅したものの、次女が真っ先にやった事は携帯に充電器をツナギ、彼氏に電話。
「何やってんだよ！」と言うと「心配かけたから」

・・・あのね、彼氏も心配しただろうけど、誰が一番したと思うの？家族じゃないの？
なんで骨折完治してない足で走り回ったり寝ていたところを叩き起こされたり携帯であーだこーだと連絡取り合って探し回ったと思うの？
「電話もいいけど何か言う事あるんじゃないですか？」と言ったらボソボソと「ごめんなさい」とかなんとか・・・。そしてそのまま寝てしまいました。(-_-;)

もう親と姉はかえって気疲れして寝付けませんわ。
ちょいとビールの１〜２本でも飲んでから寝る事にします。

あ〜疲れた。
明日は１日寝て過ごしてやる。（いつもか・・・？）

ここ２〜３日学校に行こうとしない長女にイラついていたんですが。
担任から「木曜から試験なので・・・」ととりあえず試験だけ受けられるようにしたい」と連絡があった。
最近布団に入ってからも明け方５時前後まで「モバゲー」をやっている長女。
一昨日から私が具合悪くなり「試験だけは受けろ」と言って先に寝た。
ダンナが帰ってきてからもなんかそんな会話していたのはチラッと聞こえていたんだけど。
ま、無事行きました。

虚脱感で動く気になれず。またもや夕飯はデリバリー。
で、夕方たまたま私が起きていた時間に帰宅した長女、開口一番「今日テストじゃないじゃん。来週だよ」
・・じゃ何か？テストじゃないならお前はまた行かなかったのか？
質問したら口ごもったけど。
追求するタイミングでもないし気力もないからまた布団に戻ってしまった。
そのうち勝手にバイトに行き。
いい方向に考えればバイトだけでもちゃんと行ってるだけいいんだけどさ、バイトってヤツの趣味であるコスプレの資金源だからね。
バイトやめたら学校よりも大切なイベントに行けなくなるからね。

そのうち色々と考えているうちに頭の整理がつかなくなり。
私の最大の問題点て、今は何？
長女との葛藤？学校に行かない事？ダンナがなかなか理解してくれない事？とうとう鬱傾向に入った次女の心配？

長女の意向を確認し、私の収入がある程度入るようにならなければ家を出る事もできない。
次女もどこの病院に連れて行くか。
このどうにもならない感情をぶつけようにもダンナもストレス性の病気を２つを抱えていると思うと八つ当たりもできない。
一人で抱えているのはつらい。

落ち着いていればね、誰かと酒でも飲んだ時にこぼしたり状況の整理もできるんだけどね。
今みたいなどん底モードになればなるほど誰にも言えない。

娘達は私が具合悪くなれば「またか」程度で何もやらないし。

う〜ん・・・せめて書いて整理しようと思ったんだけどダメだなぁ・・・。

仕事開始まであと１１日。
このまま放置してみようかな。
次女の病院もダンナに判断させるかな。
結局いつも何かをダレクトに受けるのは私なんだもん。
カウンセラーの言葉もだんだん「おべんちゃら」に聞こえてきたし。
薬は増えているのに全然回復の兆しがない。
でも担当医は好きだから病院を変える気はない。
以前北里に通っていた頃の担当医はひどかったから。病院変える気力がなかったからしかたなく通っていたけど。

もう１年なんだよなぁ・・・再び精神科通い始めて。
少しも楽にならないってのもなぁ・・・。

自分よりしんどい人がいるんだから頑張らなくちゃいかん・・・と思ってやってきたんだけど・・・。
「自分が一番不幸」とは思いたくないから。もっと頑張っている人がいるんだから、と。

そんな事で思い悩みながら横になっている時に「自分がそういう時だけあれもやれ、これもやれ、っていうくせに」って娘達からいわれるんだよね。
ウソ付け。弁当箱も洗わないくせに。
制服の靴下ひとつ洗わないくせに。

マジで「自分の子育てって何だったんだろ」って思うよ、最近。
幼稚園からやり直してぇ・・・。

なんか知らないうちに拍手ボタンがついているなぁ・・・。
機能が増えたとメールは来たけど、勝手に設置されるなんて聞いてないぞ？
・・・ま、わざわざ拍手くれる人もいないだろうけど。（笑）
そのうち撤去するので無視してください。

最近遅刻しながらも学校に行っていた長女が久しぶりに欠席した。
別に病気でもなんでもない。
起こしても起こしても起きないから最後はあきらめただけ。
ゆうべはちょっと気分が落ちぎみだったので家族がそれぞれ帰ってくる頃には寝ていた。
ウトウトしている中でそれぞれの帰宅は確認したけれど。

で、朝起きたらこの調子。
出勤前のダンナに「（長女は）ゆうべ遅かったの？」と聞いたら「いつもの時間に部屋の時間は消したけど、布団の中で携帯やってたらわからない」と言われた。

携帯やってもパソコンやってもいいんだけどさ、普通の時間に寝ろよ。
わざわざ眠剤出してもらってるのに最近は全く飲まないで。
病院に行く時間だってお金だって何だって、余裕があってやってるわけじゃないのに。
いくら起こしても起きないから「どうしよう」とダンナにメール送っても返事なし。
朝は忙しいかもしれないけど、昼休みや今の時間くらいなら「どうだった？」くらいのメールは打てるだろ。

起きてくればヘラヘラとマンガの話とかしてくる長女に冷たい態度は取れないし。
でもそれまでのイライラは頂点に達するわけで。

ダンナなりに仕事やら何やらでストレス抱えてるのもわかる。
薬飲んでるし、対して私はまだ無職だし。
でも子供の事は共通じゃないの？
私だって娘の事が理由で薬増えてるし。

なんか前回の書き込みに対して思い切り後ろ向きな発言だけど。
夫婦でいる以上、ノーリアクションてのが一番辛いんですけど。
長女の事が理由で仕事辞めたんですけど。
確かに嵐のコンサートとか行かせてもらったけど。
でも、それが私一人で子供の事を抱える理由にはならないでしょ？

私個人の中では「とりあえず現状維持でいくか」と結論出したけど、ダンナには言ってないから。
私が何も言わないからってそれを当たり前と思わないで欲しい。

このジレンマ、どうすれば片づくのかな。
泣いてわめいて感情ぶつければダンナも少しは何か思うんだろうか。
遅い時間まで仕事する事がメールの返事すらしない理由になるなら私が正社員で働いてダンナに家の事任せるって。
だから離婚だの別居だのって話出したはずなのに。

ＧＷはまだコンサートでストレス解消されて議論するほど追いつめられてなかったけど、また危なくなってきたな。

さすがの嵐も１ヶ月が限度か。（笑）

次女が高校生になって生活パターンが一変した事も一因だとは思うけど。
夕飯手を抜いても弁当作らなくても文句言わないけど。
私が求めているのはそういう事じゃないんだけどなぁ。

あと１ヶ月足らずで結婚２０周年。
とても祝う気持ちになれない私。
ダンナは私が嵐に夢中になっているからだと思っているみたいだけど、違うんだよ。
アンタの態度が私を嵐に逃避させるんだよ。

あ〜あ・・・まだまだ先は長いなぁ・・・。

昨日は嵐関係のブログで仲良くなった人と１日一緒に遊んでおりました。
嵐の映画見てお昼食べてお茶飲んで夕方から飲みに行って・・・。
実際に会ったのは昨日で３回目だったんだけど、いろんな話で盛り上がってあっという間の１日でした。
嵐の話もそうだけど、前から相談したかった長女やダンナの事もじっくり聞いてもらって。

彼女も２人子供がいるんだけど、色々あった結果、家族と離れて一人で生活。
スキルの高い仕事をしているので一人でも生活には困らないようで。
上の子は高校で不登校になり大検（今は高卒資格検定とか言うんだっけ？）を受け、大学受験のために予備校に通っているんだけどまだ生活リズムが整わず。
下の子は理由はちと忘れて忘れてしまったけど自傷行為の時期があってそれを乗り越えて。
その間、その全ての責任を彼女のせいにしていたダンナさんに愛想を尽かし、「それならアンタがやってみろ」と子供の同意も取って一人田舎から上京。一人暮らしは２年になるらしい。（でも何かあればちゃんと子供のケアはしている）

自分の話を聞いてもらうばかりであまり彼女の話は聞いてあげなかったんだけど、なんとなく我が家や他の家庭との共通の問題も垣間見え。
今回、私が家を出ようかと思った経緯（それこそ長女の自殺未遂の話から）を聞いてもらっていたら私より先に彼女が泣き始めて。
ずっと泣きながら聞いてくれて。
その上で彼女と話した結論は今自分の中で整理をつけている結論と一致。
なんつーか・・・「母の直感は正しい」のひと言に尽きるんだけど。
今長女を置いて私が出て行ったら長女は「見捨てられた」と思うだろうし、どんなに説明しても理解しようとしないと思う。
親を求める気持ちと反発する気持ち。まだ独身と思われる若いカウンセラーに言われるより、同じ内容でも彼女の言葉の方が重いし説得力があった。彼女自身が経験した結果で、「机上の論理」ではないから。

ま、結論を言えば「仕方ねぇ、もう少し様子を見て我慢するしかないか」ってところなんだけど。

お互い一番辛い時期に嵐の曲で癒され、元気をもらった・・・という点でも一致しているので、改めて嵐への（特に翔くんへの）愛を再確認。（笑）
アイドルの曲で救われる・・・って事はあるんですよ、ホントに。
だから先日のコンサートでは色んな思いが頭をよぎってラスト近くからトリプルアンコール終了までずっと泣いておりました。もちろん彼女も。

この歳になって貴重な友人を得た気持ちです。
今、身近にいる友人とは違う人生を歩いているし。
違う角度から視る事もできれば、身近の友人と確認した事を改めて確認する基準にもなってくれる。
ありがたい存在です。この人に会えて良かった。

こうやって、何歳になっても良い出会いはあるんだよ・・・と娘に言いたいけど。
わからないだろうなぁ・・・。

まずは彼女に会わせてくれた嵐に改めて感謝。（笑）